Приветственный пост.

Добро пожаловать в мой журнал!

Меня зовут  Мия Шерер (Mia Scherer), я - русскоязычный психолог в Гамбурге, практический психолог с более, чем двадцатилетним опытом. Живу и работаю в Гамбурге, консультирую по скайпу и лично по вопросам, касающимся всех сфер жизни, в том числе интеграции в иммиграции, провожу тренинги, психологические марафоны и прочие практики в разных точках мира и онлайн.

Моя задача помочь человеку найти путь к своему счастью. Успешно подбираю индивидуальные ключи и способы для каждого. Так же пишу психологические статьи, зарисовки и эссе, которые публикую на своём сайте, а так же здесь.

Так же приглашаю вас в группу "Возьми меня на ручки!". Это закрытая группа поддержки, принятия и доброго слова, идущего от сердца. В группе теплая и дружественная атмосфера, в которой вы можете найти недостающую для вас поддержку и понимание.

Записаться на консультацию, тренинг, задать вопрос можно здесь. Или по почте info@mia-sherer.ru, +4917680730853 (Whatsapp), а так же +7 925 322 40 10 организатор Yasna Tokarik (WhatsApp, Viber, Telegram)


Если у вас есть сомнения по поводу консультаций по скайпу, я писала об этом тут.

Этот блог посвящён моему Делу. Я буду рада, если Вы найдёте здесь для себя что-то полезное и важное! Пожалуйста, отметьтесь в этом посте, если добавляете меня в друзья. Будем знакомы!

При перепостах прошу указывать на источник. Благодарю!

Я вконтакте. Моя группа вконтакте.
Я на фейсбуке. Моя группа на фейсбуке.     Instagram

Психологическая помощь.

Что мешает нам обратиться за помощью?
"К психологу..." Когда?
Про индивидуальные консультации по скайпу.
Как вы собираетесь проводить долгие зимние вечера?:)

Быть собой.

Истина где-то... во мне?
Такой сладкий мир иллюзий или почему нам выгодно не снимать розовые очки?
Война внутри себя
Колесо фортуны или белки?
Я боюсь быть...
Делай, как хочешь...
Я скучаю по себе...

Дети и родители.

Неидеальная мама неидеального ребёнка.
"Помогите... я ору на своего ребёнка..."
"Так хочется, став взрослым, остаться живым и настоящим..."
Мама, мне страшно. Я становлюсь взрослой.
Мама ребёнка
Озарение матери
Мой сын не такой, как все...

Мужчина и женщина. Отношения.

Мужской инфантилизм? Да, ладно!
Женский инфантилизм? Нет, не слышала...
Благословите мужчину
Благословите женщину

Осознание длинною в жизнь


Единственное, чего, казалось, не хватает мне для счастья - это встретить ЕГО и, наконец, выйти замуж. Так хотелось и женой быть, и мамой. Всё у меня по жизни получалось, кроме этого. Пока я раз за разом собирала осколки от своего разбившегося в очередной раз сердца в неудачных отношениях, изъездила полмира. Сложно сказать, где я не была. Путешествия манили меня, наполняли, отвлекали, расширяли мой кругозор, не давали времени думать о чем-то грустном, но чем больше я ездила, чем больше впитывала красоту мира вокруг, тем больше я понимала, что это не даёт мне того ощущения счастья, которое я ищу. Да, здорово, да, весело, интересно, классно, но… через какое-то время древние замки, памятники и музеи совсем перестают восхищать. И думала я, что всё это потому, что я одна. Была бы я с ним - с человеком, который разделяет мои взгляды на мир - всё было бы по-другому.

Но пока его нет, пока я жду, пока ищу, решила я оставить свою неплохую в общем-то, довольно престижную работу, чтобы открыть свой бизнес. И вот я такая успешная через пару лет. Меня любят мои клиенты, приглашают, зовут на конференции коллеги в другие страны. Я теперь путешествую, но не просто так, а по делу, мне нравится выступать, вдохновлять других, но правда, как только я возвращаюсь в номер, вскоре накатывает грусть, что я такая умная, красивая, успешная, самостоятельная и одна… и здесь дело даже не в том, что сроки и замуж, нет, просто вот как же так - всего могу достичь, а этого нет. И так грустно быть одной. Мне как будто всё время кого-то не хватает.

Однажды всё поменялось. Резко. В один момент. ОН подошёл ко мне на конференции, задал пару вопросов и пригласил поужинать. Мы смеялись, непрерывно говорили, у него свой бизнес, у меня, он объездил полмира, я, и вот спустя счастливейшие полгода мы уже женаты, а следующие три года пролетают на бешенной скорости. Два мальчика погодки. И я уже не только жена, но и мама. Мой мир перевернулся несколько раз с ног на голову, обратно и еще несколько кругов. Кружится голова. Мне стыдно в этом признаться, но я не чувствую того ожидаемого счастья. Ни в замужестве, ни в материнстве. Я недо-жена, недо-мама и бизнесу я теперь не могу уделять столько времени, как и раньше, и мой недо-успех в работе присоединяется ко всему остальному недо в тот же самый коктейль. Я сбегаю от детей и семьи на работу, где "отдыхая", работаю в полсилы, испытывая чувство вины. Я прикрываюсь семьёй, когда уходят постоянные клиенты из-за снизившегося качества работы моей компании. Я придираюсь к мужу, злюсь на детей, на себя в конце концов. И задаю себе единственный вопрос: как так получилось, что, получив то, что я хотела, я снова несчастна? Чего же я искала? Какого пазла мне не хватало? Неужели я ошиблась?

Однажды я сидела за столом на кухне, пила чай, смотрела в окно и внезапно осознала, что мне всё время не хватало себя самой во всей моей осознанной жизни. Мне не хватало не "его", мне не хватало себя. Мне так сильно не хватало себя, что я металась из стороны в сторону, попадаясь на стандартные крючки: путешествия, бизнес, замуж. Так просто… я улыбалась от осознания этого, просматривая свою жизнь словно фильм. Я пока ещё не поняла, кто я, как мне встретиться с собой и чего я хочу на самом деле, но мне стало сильно легче. Я отцепилась от мужа, от детей в натужных поисках счастья от имения их всех сразу и медленно по чуть-чуть смотрю внутрь. Густое громкое осознание длинною в целую жизнь о том, что всё это время мне просто не хватало себя и уже стало легче…

Автор статьи Мия Шерер

Ресурс там, где есть контакт с собой

Соцсети пестрят статьями о том, что женщина пополняет свой ресурс через… далее списки различной глубины, начиная от массажей, встреч с подругами, заканчивая ношением юбок и чтением правильной литературы. Это имеет место быть, но есть один ньюанс.

Женщины приходят ко мне и их глаза полны слёз и вопросов: ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Не получается восполнить ресурс, или, делая для себя то, что вроде бы хочется, выделяя время, побыв одной, посетив массаж, маникюр, послушав лекции, поговорив с подругами, сходив на фильм и тд и тп, всё равно чувствуют себя обессиленно или быстро сгорают вновь. Внутри нет того огонька, от которого всё зажигается, об который можно согреть родных и близких. Что не так?

Знаю, что могу всё: и дети, и муж, и бизнес, и проекты, идеи… но где взять на всё это силы? Где брать ресурс? В чём он?
Ресурс там, где есть контакт с собой. Есть контакт - есть силы. Нет контакта - все внешние ухищрения из списков наполняют чужие карманы, инстаграммы красивыми картинками, эмоциональный план, которого хватает на 15 минут, пока работает гормон. Но суть от этого не меняется. И вы это чувствуете раз за разом, задаваясь вопросом снова.

Мы как будто питаем не корни дерева, благодаря чему дерево вырастает мощным и красивым, мы словно прыскаем крону, ожидая, что дерево вырастет сильным и красивым, но кроме искусственных блёсток, которые сдует первый же порыв ветра, ничего не меняется.

Задайте себе вопрос, выходя за внешним ресурсом подпитать внутренний: я сейчас кого/что в себе питаю? Себя? А я вообще есть? Точно?

Ресурс там, где есть контакт с собой. Там, где он есть, ничего лишнего не нужно. Там, где контакта с собой, то есть по сути меня нет, горы внешнего (читайте, лишнего) не спасут. Ресурс там, где есть контакт с собой. А я есть?

Автор статьи Мия Шерер

Как продолжать верить в себя?


Как продолжать верить в себя, когда наступаешь на одни и те же грабли в 125й раз, когда проще опустить руки, ноги, голову, подчиняясь обстоятельствам, людям, и тянуть лямку несчастливой и не такой, какой хочется, жизни, ничего не меняя в очередной раз.

Хотя внешне может казаться, что все хорошо, социально красиво, одобряемо и упаковано с ног до головы, что и подкопаться не к чему. А внутри руки опускаются от того, что всё не так, не так, как хотелось, не так, как хочется. И если кому-то сказать: недоумение, "с жиру бесишься" и покрутят у виска.

А внутри… внутри такое метание между "бывает и хуже, посмотри вокруг, может, они и правы про "бесишься", ну и что, что снова грабли, не первый и не последний раз, расслабься и получай удовольствие". Ага, удовольствие от страданий, жалости к себе и страха что-то менять.

И вот как? Как продолжать верить в себя? Если снова не получилось? Не смоглось? Не хватило храбрости или какого-то шага до изменения? Как продолжать верить в себя, что смогу? Смогу выбрать, наконец, однажды, себя, не поддавшись на внешнее, смогу быть счастливой, смогу говорить "нет", не испытывая чувства вины размером с башню. Вот как себе верить? Как в себя верить?

И вдруг внезапно осознаешь, что ты - единственный человек на земле, который может в себя верить, у всех других, даже близких, свои заботы, им вообще-то тоже своей работы с собой и своей жизнью хватает. И в этот момент становится и легко, и забавно. Разве этот единственный-приединственный человек может тебя бросить и не верить в тебя? Нет, конечно. Просто потому что он здесь для тебя.

То есть ТЫ ЗДЕСЬ ДЛЯ СЕБЯ. И ты единственный или единственная можешь дать себе то, что тебе нужно. Нужна вера - бери. Нужно что-то другое - только скажи.

Автор статьи Мия Шерер
www.mia-sherer.ru

Так легко потерять себя. Так сложно себя вспомнить.

Так легко потерять себя. Только проснулась, ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, уже на сонное тело натягивают колготки, явно раздражаясь, торопясь и просматривая в голове картину опоздания на работу с выговорами и вычетами. И вот уже по морозу куда-то ведут, а, точно, в садик. Пахнет кашей, все сонные и полузабывшие себя, кроме, может, Сережки, но его считают хулиганом. А это не правда, он просто протестует против всех этих правил, как может. Мы резвимся с ним, смеемся звонко и в эти моменты мне так радостно и, кажется, очень хорошо, но на нас шикают и периодически ругают.

Так легко потерять себя. Только проснулась под настойчивый будильник, под мамины "опоздаешь в школу", ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, уже сижу на первом уроке, математика. Всеми силами пытаюсь вникать в материал, чтобы ответить, если вызовут к доске. Разрываюсь между тоненьким хрустальным ощущением счастья внутри и мозговыми операциями с дробями. Хуже всего то, что и с дробями не очень, и тоненькое ощущение счастья ускользнуло, и не получается вернуть его обратно. А так бы хотелось в нём побыть, порисовать, покружиться, посмотреть в окно, какое красивое небо, ловить идеи и воплощать их. Но некогда. Школа. Уроки. Дроби. Завтра вставать рано.

Так легко потерять себя. Только проснулась от громкого будильника и зудящей мысли о том, чтобы не опоздать на работу, ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, перед глазами перекошенное лицо директора и ухмылка коллеги мол "снова опоздала". Натягиваю колготки на сонную хныкающую дочурку, одной рукой делаю бутерброды, другой включаю мультик и глажу рубашку мужу. Отвечаю на телефон, успокаиваю ребенка, завожу машину, сдерживаюсь, чтобы не нахамить мужу в ответ на придирки о качестве глажки и температуре чая…

А так хочется себя вспомнить. Так сложно. Как это - я? Просто я. Если не мама и не жена, и не на работу и не готовить, и не умирать от недосыпа, не гладить, не отвечать на вопросы, не бежать куда-то, где нужно делать что-то для кого-то по чьим-то правилам. Как это - быть собой? Что, интересно, я чувствую? Что хочу? Как мне? Я есть вообще? Или это био-машина ходит, говорит, отвечает, ест, работает? И я пытливо смотрю и смотрю внутрь: я всё же есть? Где я? Как я? Как мне вообще?

Так легко потерять себя. Так сложно себя вспомнить.

Автор статьи Мия Шерер
www.mia-sherer.ru

Кто такой ребёнок? Кто такой взрослый?


Кто такой ребенок?

Это когда ты еще не начал делать, но уже озираешься по сторонам в неосознанном поиске того, кто увидит, оценит, похвалит, подбодрит, если надо, поможет, а, может, даже сделает за тебя, если вдруг что не выйдет. Утешит, обнимет, скажет, что у тебя всё получится и ты сможешь. Даст надежду. Сначала это мама, папа, бабушки-дедушки, потом друзья, супруги, потом или в какие-то периоды "бог", "жизнь", "пространство" через знаки, людей, ситуации. Масштаб поменялся, но ты всё ещё оборачиваешься по сторонам, нащупывая взглядом поддержку извне.

Кто такой взрослый?

Это когда ты ещё не начал делать, но ты смотришь не по сторонам, а внутрь себя, честно взвешивая свои возможности, ресурсы, плюсы и минусы, опираясь на свои ощущения, личный опыт, чувства, мысли и желания. Это когда ты и рад поддержке и доброму слову, но это не движущая сила, это вторично, и ты одинаково принимаешь и поддержку, и критику. Ничто не сбивает тебя с твоего курса, по которому тебя ведет вперед твой внутренний компас - сердце. Взрослый - это идти вперед, одному или нет, в дождь или в солнце, просто идти дальше, даже если падаешь, поднимаясь, идти снова, даже если никто не смотрит и не бодрит. Не оглядываясь, не озираясь, не ища поддержки нигде, кроме как прежде всего внутри себя. Внутри - там, где и мама, и папа, и бабушки-дедушки, и "бог", и "жизнь", и "пространство" - там есть всё - в тебе самом. Ты и есть для себя всё, что нужно, прежде всего.

И да, некоторые ситуации в жизни воспринимаются неожиданными и как снег на голову, но ты честно видишь, о чем говорит пространство в таких случаях, совершенствуясь по готовности и смело продолжая свой путь дальше, не цепляясь за старое, хоть и привычное...

Автор статьи Мия Шерер
www.mia-sherer.ru

Взрослость

Можно дожить до пятидесяти лет и так и не повзрослеть. Можно выглядеть взрослым, но внутри…

Можно родить троих и быть маленькой девочкой…

Можно руководить отделом на работе, а дома засыпать в обнимку с плюшевым зайцем, потому что мужчине нужна женщина, а не ребёнок, закатывающий истерики…

Где-то там, в нашем сладком детстве, где трава была зелёная, а солнце ласковое и всё хорошо, были взрослые, которые нашим детским миром из своего взрослого манипулировали, угрожая, пугая взрослым. Говорили: "Вот вырастешь, тогда…", от чего вырастать могло вовсе не хотеться, кому-то даже категорически. И взрослый мир внутренне отвергался, отрицался и где-то в сознании кнопка "повзрослеть" стала ржаветь, заваливаться чем-то другим: образованием, вежливостью, воспитанием, приличностью и соответствию принятым устоям. Этому было отдано много времени и сил, в то время как должного внимания ответственности, взрослению и личностной зрелости не досталось. Кто вообще в нас видел личность? Уважал её? Позволял её отстоять? Поползновения это сделать могли быть пресечены угрозами, манипуляциями со стороны взрослых по поводу и без.

Вот и получилось, что мы тут все вроде как взрослые, паспорт если открыть - лет много, а если заглянуть внутрь, то мальчики и девочки, которые давно выросли из маленьких штанишек, снимать которые не хотим, взрослеть не хотим, брать ответственность за свою жизнь не умеем, не можем, не знаем, как, и страдаем от этого сами и мучаем друг друга.

И чтобы сделать первый шаг в собственное взросление, загляните внутрь себя: что такого страшного во взрослом мире именно для вас, что взрослеть вы не хотите? Что значит быть взрослым? Что пугало, может быть, в детстве вас во взрослом мире? Быть может, вы уже не помните об этом, но это есть и в каком-то смысле вы всё ещё в том возрасте - напуганы и отрицаете взрослый мир, такой "несправедливый" и нечуткий по отношению к вам.

Автор текста Мия Шерер
www.mia-sherer.ru

Что я выбираю?


За сложными запутанными ситуациями, историями, часто стоит простой и универсальный ответ - мой собственный выбор.

Выбираю я осознанно или нет - выбор сделан.

-Выбираю, в каких состояниях жить. Это грусть и тоска, страдания и жалость к себе? Или это счастье, радость, спокойствие? Что я выбираю сегодня, сейчас или в этой ситуации? Почему я выбираю именно это? Какая выгода выбирать то, что мне не нравится? Например, обиду или жалость? Что я получаю, будучи обиженной и жалостливой к себе?

-Выбираю, с кем жить, с кем быть, с кем дружить, работать, идти по жизни, с кого брать пример, своё окружение, которое поддерживает меня, растёт вместе со мной, двигается или которое тянет вниз, осуждает и тормозит. Почему выбираю то или это? Какие задачи преследую?

-Выбираю жить свою жизнь или жить чужой жизнью в сериале, жизнью подруги, родительской семьи, бабушкиной жизнью или какой-нибудь придуманной, иллюзорной, социальной, но не своей. Почему не живу своей? Что будет, если жить свою?

-Как всё гениальное просто, иногда сделав просто осознанный выбор, можно кардинально изменить очень многое. Хотя сложность заключается в том, что стоит труда признать: не мир и муж такой плохой, а я когда-то выбрала этого мужчину, а сейчас выбрала обидеться на него, а не увидеть урок. Не мир и начальник не справедлив ко мне, нагрузив меня работой больше коллег по отделу, а я выбрала позицию жертвы. Не серая погода портит настроение, а я выбираю быть в грусти, страданиях, вместо возможной радости.

И это и просто, и сложно одновременно. Увидеть свои выборы: и осознанные и нет. Признать свои выборы. Управлять ими. А значит, управлять своей жизнью. А значит, проживать её более осознанно и полно. Быть автором, воплотителем, художником, режиссером своей жизни.

Автор статьи Мия Шерер
www.mia-sherer.ru

Доченька, будь счастливой


8 утра. Я не могла её долго поднять, потом впихивала завтрак, одной рукой натягивая носки, другой рукой проверяя, собран ли портфель и вынимая оттуда розовых пони из всех кармашков. Я держусь, чтобы не шикать и не кричать на неё, но у меня важная встреча, на которую нельзя опоздать, страх застрять в пробке и недокрашенные ресницы. А ещё я не выспалась которую ночь, потому что допоздна мы делаем с ней уроки по 3 часа вместо возможных 45 минут, я явно переоценила свои силы на работе, взявшись за сложный проект и внутри у меня на самом деле истерика, потому что я не справляюсь.

Она обливает молоком единственный чистый комплект школьной формы, роняет бутерброд на пол и меня окончательно взрывает. Планка упала, я взорвалась и ору неистово и страшно, вспоминая весь запас укорительных и обидных слов, который у меня имеется.

Моя сонная девочка, ещё маленькая, но такая смышленая и умная в свои 6, что мы отдали её в школу чуть раньше, растерянно смотрит на меня, застыв, замерев, глаза наполнены ужасом и слезами. Пушистые волосики вспотели от внезапного жара, губка дрожит…

И вдруг меня пронзает, приковывает, расстреливает, выключает ор острое, внезапное осознание, как молния, пронзившее меня всю.

Господи, что я с ней делаю… со своей девочкой? Что я творю?

Моя доченька… Единственное, чего я хочу для неё, это чтобы она была счастливой. Я замираю, затихаю, у меня бешенно колотится сердце, перехватило дыхание, я не могу говорить, хватаю её в охапку, к чёрту работу, пробки, встречу, школу, уроки, у меня внутри забилось живое сердце: "Доченька, будь счастливой!"

Автор текста Мия Шерер

Движение на пути к себе


Иногда на полном серьезе мне кажется, что идут годы, а я, наступая на очередные грабли по своей проблемной теме, ничего так и не поняла, не научилась и не продвинулась. Хочется опустить руки от бессилия, обесценить весь свой путь, пройденный до настоящего момента, обвинить Бога, мироздание и психолога, не раз спасшего меня в критические моменты. Сказать, глядя себе в лицо, что я тряпка, ничтожество и таких бестолковых людей ещё поискать. Хочется со злостью хлопнуть дверью, выругаться, цедя сквозь зубы проклятья, хочется рвать на себе волосы и громогласно заявлять, что дальше я идти не хочу, не могу, нет сил, остановите землю, я сойду, выпустите меня отсюда.

Я бегаю по потолку, разрываясь на части, пока в очередной раз не нахожу ту маленькую в себе дверцу к спасению: принятие. Ничего больше.

Принятие себя, своего несовершенства и своих вследствие него ошибок, своего не такого, как хотелось бы быстрого движения, своих проступков. Принятие Бога, мироздания и помощи психолога - ещё никто ни разу от меня не отказался, за исключением меня же самой, как бы это не было грустно.

И я возвращаюсь в изначальную точку, на очередной круг, спокойно выдыхаю и уже не так строга к себе в своем внутреннем стремящемся к идеальности мире, где нет права на ошибку. Безэмоционально оглядываюсь назад, признавая, что это всё же не круг, а спираль, что год, два, три назад я была абсолютно другая и сейчас я совершенно точно мудрее, осознаннее, зрелее, и в моей сложной теме тоже, просто я не достигла шаблона или картинки, застрявшей в моём воображении и якобы отождествляющей успех.

Поднимаюсь с ободранных колен и снова в путь, улыбаюсь, плачу, двигаюсь дальше, помня, что жизнь - это движение. Движение на пути к себе.

Автор текста Мия Шерер
www.mia-sherer.ru